Onde está o teu tesouro, aí estará também o teu coração

. Mateus 6:21


Era o ano de1996, e eu estava fazendo uma série de evangelismo a 86 quilômetros de Curitiba, Paraná sede do distrito pastoral. Nosso sonho era fundar uma nova igreja nessa comunidade, na cidade de Cerro Azul.



Pedi ao irmão Antônio Sopperum um videocassete emprestado para usar no evangelismo. Após o trabalho evangelístico, eu ia devolver o videocassete. Mas, na saída de casa sofri um acidente, e o carro que bateu no meu atingiu o local em que estava o aparelho, quebrando-o completamente.



Quando comuniquei ao irmão Antônio que seu videocassete fora destruído, ele solicitou uma visita para a semana seguinte. Ele já era um homem idoso e frágil, porém seu coração estava forte em Cristo. No dia marcado, fui visitálo com o propósito de restituir o prejuízo do amado irmão. Em 1996, um videocassete de 6 cabeças novo, como era o dele, custava um valor significativo.



Ao chegar em sua casa, fui recebido com uma simpatia e amor cristão contagiantes. Após tomar um gostoso suco de uva feito por ele e sua esposa Helena, o irmão Antônio saiu da sala e voltou com um videocassete novo e me disse: “Pastor, já que o senhor quebrou meu videocassete na obra de Deus, eu quero lhe dar este novo de presente.” Eu respondi: “Irmão Antônio, o senhor teve um prejuízo e agora está ofertando, quando eu deveria restituílo.” Ele respondeu: “Pastor, meu coração não está em bens materiais. Quero ofertar este aparelho para a obra de Deus, já que o outro foi quebrado.”



Lembro-me com carinho a atitude de compreensão e amor do irmão Antônio Sopper. Hoje, temos em Cerro Azul uma bela igreja com 70 membros. Naquele ano, batizamos 27 pessoas para Jesus, usando o videocassete no evangelismo para cantar hinos e passar séries doutrinárias.



Querido membro do povo de Deus, onde está seu coração? Com o que você está preocupado? É o reino de Deus sua prioridade? Você tem prazer em ofertar ao Senhor? Lembre-se das palavras de Jesus: “Onde está o teu tesouro, aí estará também o teu coração” (Mt 6:21).



Gilson Grudtner

Associação Sul Paranaense (USB)



Fonte: Meditações para o Pôr do Sol – Adorando ao Entardecer – Ministério de Mordomia Cristã da Divisão Sul-Americana da IASD.

Senha Perfeita

Uma mulher foi ajudar o marido instalar

seu primeiro computador, e na hora adequada

do processo, quando ele criava uma conta de

e-mail, o computador informou-lhe que agora

precisava digitar uma senha. Algo que ele iria

usar sempre para fazer logon.

O marido estava com um humor bastante amoroso

e achou que ele poderia tentar com efeito de choque

atrair a atenção da esposa.

Assim, quando o computador lhe pediu para digitar

sua senha, ele fez isso claramente óbvio para que sua

esposa ouvisse, afirmando cada letra em voz alta como

ele digitou:



PENIS



Sua esposa caiu da sua cadeira de tanto rir quando o computador

respondeu:



SENHA REJEITADA.



Tamanho insuficiente!

Confusão no velório

Eram dois pescadores, gêmeos.

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.



Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolveu dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.



O solteiro, sem entender direito, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.



De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha a traseira toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela....... A velha fofoqueira desmaiou !!!!

#OfertasTAM de Cuiabá p/ São Paulo (Congonhas) a partir de pontos10000,00 (Por Trecho):

#OfertasTAM de Cuiabá p/ São Paulo (Congonhas) a partir de pontos10000,00 (Por Trecho):

Comissão Especial da Câmara debate criação de piso salarial de agentes comunitários de saúde em Ji-Paraná

Ji-Paraná recebe na sexta-feira, 23, agentes comunitários de saúde de todo o estado de Rondônia para debater o PL-7495, de 2006, que trata de regulamentar artigos da Constituição e instituir o Piso Salarial Nacional dos Agentes Comunitários de Saúde e Agentes de Combate às Endemias.



A iniciativa é do deputado Padre Ton (PT-RO), que teve requerimento aprovado para esta finalidade na Comissão Especial instituída no início de junho na Câmara dos Deputados para debater a matéria e definir redação da lei. Ele faz parte do grupo.



Está confirmada no seminário a presença do relator da Comissão Especial, deputado Domingos Dutra (PT-MA), que em diversas regiões do país tem promovido audiências para aprofundar o assunto.



Segundo o presidente da Federação Rondoniense dos Agentes de Saúde, Joel Sena Dutra, em Rondônia atuam cerca de 3 mil agentes de saúde, mas o ideal seriam 4.185 para oferecer uma cobertura de 100% nas regiões do estado.



Existem 271 equipes de trabalho implantadas, mas o ideal seriam 623.



Sobre o salário, Joel diz que a “briga” dos agentes hoje é instituir ao menos um piso equivalente a dois salários mínimos.



A categoria quer instituir o piso para acabar com as disparidades de salário existentes em todo o Brasil.



O governador Confúcio Moura confirmou ao deputado Padre Ton participação na abertura do evento, para o qual foram convidados secretários municipais de Saúde, entre outros.



O seminário acontece no Campus do Instituto Federal de Ciência, Educação e Tecnologia (IFRO), na Rua Rio Amazonas, 151, bairro Jardim dos Migrantes, no dia 23 de setembro de 2011, das 13 às 18 horas.

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A comissão especial que analisa a definição de um piso salarial nacional para agentes comunitários de saúde e de combate a endemias realiza nesta tarde, em Porto Velho (RO), mais um seminário estadual para discutir a proposta. O evento está marcado para as 13 horas, no Instituto Federal de Educação, Ciência e Tecnologia de Rondônia (Ifro).




O debate no estado foi sugerido pelo deputado Padre Ton (PT-RO). Entre os convidados estão o governador de Rondônia, Confúcio Moura, e representantes dos agentes de saúde. O relator da comissão, deputado Domingos Dutra (PT-MA), vai analisar as sugestões recebidas no seminário para elaborar seu parecer sobre o piso dos agentes.



A comissão

A comissão foi criada para avaliar o Projeto de Lei 7495/06, do Senado, que regulamenta as atividades dos agentes e cria cargos na Fundação Nacional de Saúde (Funasa). Diversas outras propostas serão analisadas em conjunto, como o PL 6111/09, que define o piso nacional da categoria em R$ 930 mensais para profissionais com formação em nível médio.



A Emenda Constitucional 63, de fevereiro de 2010, estabelece que uma lei federal definirá o regime jurídico, o piso salarial nacional, as diretrizes para os planos de carreira e a regulamentação das atividades de agente comunitário de saúde e agente de combate às endemias. Segundo essa emenda, caberá à União prestar assistência financeira complementar aos estados e aos municípios para o cumprimento do piso salarial.



Íntegra da proposta:PL-7495/2006PL-6111/2009Da Redação/PT

NOTA EXPLICATIVA DO SINDSEF AOS SEUS ASSOCIADOS QUE INGRESSARAM COM A AÇÃO DO IR/ISONOMIA SUSPENSÃO DA MALHA FINA

16/09/2011 - 15:46




Os associados que são beneficiários da ação objetivando a desoneração do imposto de renda sobre a receita auferida do processo de isonomia devem tomar as seguintes providencias no que se refere a exclusão do nome da Malha Fina.



A RETIFICAÇÃO DA DECLARAÇÃO DO IMPOSTO DE RENDA

A diretoria executiva do SINDSEF, acompanhada da assessoria jurídica, esteve reunida com Auditores da Receita Federal para tratar da inscrição dos nomes do filiados em malha fina, bem como do efetivo cumprimento da decisão judicial favorável ao Sindsef.

Na oportunidade foi solicitado à Diretoria do Sindsef que fosse orientado aos filiados que procedessem uma “declaração retificadora” para os rendimentos auferidos pela ação judicial da isonomia.

A “declaração retificadora” é medida que se impõe pelo fato de que foi criado, recentemente, um “novo campo” para os contribuintes que possuem decisão judicial favorável.

Assim, eis as orientações para a “declaração retificadora”:



a) Pela internet, na página da Secretaria da Receita Federal do Brasil (www.receita.fazenda.gov.br), efetue a instalação (download) do Programa Gerador de Declaração do Imposto de Renda Pessoa Física do exercício 2009/2010 e do programa Receitanet;





b) Preencha a declaração retificadora do exercício 2009/2010 corrigindo os dados referente aos valores recebidos através da ação da isonomia informados anteriormente para o seguinte campo “Rendimentos Tributáveis Recebidos de Pessoa Jurídica com a Exigibilidade Suspensa”;

c) Assinale a indicação de declaração retificadora;





d) Informe na declaração retificadora o número de recibo de entrega da declaração que está sendo corrigida. Se esta declaração foi entregue em formulário, o número do recibo encontra-se na etiqueta afixada pelos Correios e deve ser informado com apenas 9 (nove) algarismos, sem a utilização de separadores ou letras;





e) Grave a declaração para entrega na Secretaria da Receita Federal do Brasil e transmita-a via internet, por intermédio do programa Receitanet;

f) Para àqueles filiados que ingressaram com a ação para desoneração do imposto de renda sobre os rendimentos auferidos em 2006, preencha a declaração retificadora do exercício 2006/2007 corrigindo os dados informados anteriormente para o seguinte campo: Outros: “Rendimentos Tributáveis Recebidos de Pessoa Jurídica com a Exigibilidade Suspensa nos termos do artigo 151, IV e V do CTN”;





Em caso de dúvidas entrar em contato com o escritório Fonseca & Assis, Advogados Associados, através do telefone 69 3224 6357 ou pelo e-mail eltonassis@hotmail.com.





SINDICATO É PRA LUTAR.

SINDSEF



Autor: Assessoria de Imprensa SINDSEF

Fonte: www.SINDSEF-RO.org.br

Governo federal tenta congelar os salários dos servidores- Por Herclus Coelho

20/09/2011 - 13:20



Companheiros servidores públicos federais, estaduais e municipais. O PLP 549/09 é uma tentativa do Governo do PT (DILMA E LULA) em congelar os salários dos servidores públicos por 10 anos. Esta tentativa é mais uma das muitas investidas para desqualificar o serviço público, fazê-lo cada vez mais ruim de forma que o povo aos poucos comecem a aceitar a idéia da privatização dos setores públicos do nosso país. No ano de 2010 os servidores se mobilizaram, a nível nacional e sob a batuta da CONDSEF e conseguiram, depois de muita luta e pressão, que o processo fosse retirado de pauta da Cãmara Federal.



Este ano, a Presidenta da República e representante maior do PT, tem insistido nesta idéia maldosa do congelamento, sob a desculpa de que o país deve economizar para que sobre dinheiro para pagamento da dívida pública. Os servidores têm lutado muito e também têm encontrado apoio em alguns parlamentares, inclusive da Base Governista. No último final de semana, tivemos a grata satisfação de ser informados que o relatório do Deputado Pepe Vargas, sobre o PLP 549/2009, datado de 16/09, é positivo para os servidores públicos, no tocante ao que o proprio Deputado tinha se comprometido com a CONDSEF em recente reunião. Agora temos que ficar atentos para a data da votação do relatório no plenário da comissão de tributação e finanças, para que seja feita toda a pressão possível, de nossa parte, visando que o relatório continue sendo favorável aos servidores.





Herclus Coelho, Diretor da Condsef, afirma que continuará vigilante no sentido de orientar os servidores a fazerem pressão sobre nossa base parlamentar no Congresso Nacional, quando chegar o momento. Para tanto pede que os servidores entrem em contato com o mesmo a fim de fazer um banco de endereços de e-mails para que os servidores recebam diretamente as notícias.



Contatos: herclus @brturbo.com.br (69)92549012



Autor: Assessoria de Imprensa SINDSEF

Fonte: www.SINDSEF-RO.org.br

QUAL É O DIA OFICIAL DE DESCANSO DO SENHOR DEUS?

QUAL É O DIA OFICIAL DE DESCANSO QUE SENHOR DEUS ORDENOU PARA A HUMANIDADE?  (SABADO OU DOMINGO EM FESTA)


1. De acordo com a Lei de Deus, qual é o verdadeiro dia de descanso?

EXODO 20: 8-11

8-Lembra-te de santificar o dia de sábado.

9.Trabalharás durante seis dias, e farás toda a tua obra.

10.Mas no sétimo dia, que é um repouso em honra do Senhor, teu Deus, não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem teu servo, nem tua serva, nem teu animal, nem o estrangeiro que está dentro de teus muros.

11.Porque em seis dias o Senhor fez o céu, a terra, o mar e tudo o que contêm, e repousou no sétimo dia; e por isso. o Senhor abençoou o dia de sábado e o consagrou.

2. O mandamento do Sábado existia antes de a Lei ser dada por Deus no monte Sinal? EXODO 16:23,

23. Este lhes disse: “É isso o que o Senhor ordenou. Amanhã é um dia de repouso, o sábado consagrado ao Senhor. Por isso, o que tendes a cozer no forno, cozei-o, e o que tendes a cozer em água, cozei-o; e o que sobrar, ponde-o de lado até pela manhã.”

17. Afirmo, portanto: a lei, que veio quatrocentos e trinta anos mais tarde, não pode anular o testamento feito por Deus em boa e devida forma e não pode tornar sem efeito a promessa.

3. Gálatas 3:17

4-O sábado è um memorial, de dois eventos MUITO importante.Que eventos são esses

2. (a) Gênesis 2:2 e 3

Tendo Deus terminado no sétimo dia a obra que tinha feito, descansou do seu trabalho.

3. Ele abençoou o sétimo dia e o consagrou, porque nesse dia repousara de toda a obra da Criação.

4. EXODO20:8-11;

8. Lembra-te de santificar o dia de sábado.

9. Trabalharás durante seis dias, e farás toda a tua obra.

10. Mas no sétimo dia, que é um repouso em honra do Senhor, teu Deus, não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem teu servo, nem tua serva, nem teu animal, nem o estrangeiro que está dentro de teus muros.

11. Porque em seis dias o Senhor fez o céu, a terra, o mar e tudo o que contêm, e repousou no sétimo dia; e por isso. o Senhor abençoou o dia de sábado e o consagrou.

5. (b) Deuteronômio 5:12 e 28

12. Guardarás o dia do sábado e o santificarás, como te ordenou o Senhor, teu Deus.

13. Trabalharás seis dias e neles farás todas as tuas obras;

14. mas no sétimo dia, que é o repouso do Senhor, teu Deus, não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem teu servo, nem tua serva, nem teu boi, nem teu jumento, nem teus animais, nem o estrangeiro que vive dentro de teus muros, para que o teu escravo e a tua serva descansem como tu.

15. Lembra-te de que foste escravo no Egito, de onde a mão forte e o braço poderoso do teu Senhor te tirou. É por isso que o Senhor, teu Deus, te ordenou observasses o dia do sábado.

28. Ouvindo vossas palavras quando me faláveis, o Senhor disse-me: ouvi as palavras que esse povo te disse: está bem tudo o que disseram.
6. Alem de servir como memorial ,Lembrete de Deus é Criador e Salvador,para que se destina o Sábado? Marcos 2:27 3 28

27. E dizia-lhes: "O sábado foi feito para o homem, e não o homem para o sábado;

28. e, para dizer tudo, o Filho do homem é senhor também do sábado."

8-Porque guardar o Sábado?

a - Genesis 2:1,3

2. Tendo Deus terminado no sétimo dia a obra que tinha feito, descansou do seu trabalho.

3. Ele abençoou o sétimo dia e o consagrou, porque nesse dia repousara de toda a obra da Criação.

b- Exodo20: 8-11

8-Lembra-te de santificar o dia de sábado.

9.Trabalharás durante seis dias, e farás toda a tua obra.

10.Mas no sétimo dia, que é um repouso em honra do Senhor, teu Deus, não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem teu servo, nem tua serva, nem teu animal, nem o estrangeiro que está dentro de teus muros.

11.Porque em seis dias o Senhor fez o céu, a terra, o mar e tudo o que contêm, e repousou no sétimo dia; e por isso. o Senhor abençoou o dia de sábado e o consagrou.

c- Exodo23:12

12. Durante seis dias, farás o teu trabalho, mas no sétimo descansarás, para que descansem o teu boi e o teu jumento, e respirem o filho de tua escrava e o estrangeiro

d- Salmo 119:165

1. Cântico das peregrinações. Na hora da tribulação, clamei ao Senhor e ele me atendeu.

2. Senhor, livrai minha alma dos lábios mentirosos e da língua pérfida.

3. Que ganharás, qual será teu proveito, ó língua pérfida?

4. Flechas agudas de guerreiro, carvões ardentes de giesta.

5. Ai de mim por habitar em Mesec e viver em meio às tendas de Cedar!

6. Por muito tempo minha alma tem vivido com aqueles que detestam a paz.

7. Só quero a paz, mas quando dela lhes falo, eles se dispõem para a guerra.

e- Levitico 23:3

3. Trabalhareis seis dias, mas no sétimo dia, sábado, dia de repouso, haverá uma santa assembléia. Nele não fareis trabalho algum. É o repouso consagrado ao Senhor, em todos os lugares em que habitardes.”

f – Isaias 66: 22 e 23

22. Pois, assim como os novos céus e a nova terra que vou criar devem subsistir diante de mim, declara o Senhor, assim devem subsistir vossa raça e vosso nome.

23. E assim, cada mês, à lua nova, e cada semana, aos sábados, todos virão prostrar-se diante de mim, diz o Senhor.

22. Pois, assim como os novos céus e a nova terra que vou criar devem subsistir diante de mim, declara o Senhor, assim devem subsistir vossa raça e vosso nome.

23. E assim, cada mês, à lua nova, e cada semana, aos sábados, todos virão prostrar-se diante de mim, diz o Senhor.

6- Na Bíblia, todos os dias chamados de”Sábado” são uma coisasó? Levitico 23: 3,

3. Trabalhareis seis dias, mas no sétimo dia, sábado, dia de repouso, haverá uma santa assembléia. Nele não fareis trabalho algum. É o repouso consagrado ao Senhor, em todos os lugares em que habitardes.”

Levitico 23:24 e 25

24. no sétimo mês, no primeiro dia do mês, haverá para vós um dia de repouso, solenidade que publicareis ao som da trombeta, uma santa assembléia.

25. Não fareis trabalho algum servil, e oferecereis ao Senhor sacrifícios consumidos pelo fogo”.

7- Se Neemias vivesse nos dias de hoje,como ele procederia em relação ao Sábado? Neemias 9:14;

14. Fizestes lhes conhecer o vosso santo sábado, e prescrevestes-lhes, pela boca de Moisés, vosso servo, os mandamentos, preceitos e uma lei.

Neemias 10:31;

31. Prometemos não dar nossas filhas aos habitantes da terra e não tomar suas filhas para os nossos filhos;

32. nada comprar da terra, em dia de sábado ou em dia de festa, se trouxessem para vender, naqueles dias, mercadorias ou quaisquer gêneros alimentícios que fossem; deixar repousar a terra e não reclamar nenhuma dívida no sétimo ano.

Levitico 13: 15-22

15. Na mesma época, encontrei em Judá homens que pisavam uvas durante o sábado, carregavam molhos, e transportavam em jumentos vinho, uva, figos, e toda a espécie de fardos, levando-os para Jerusalém em dia de sábado. Admoestei-os então a respeito do dia em que vendiam os seus produtos.

16. Havia também alguns de Tiro, estabelecidos na cidade, que traziam peixes e toda espécie de mercadorias, que vendiam em dia de sábado aos judeus, em Jerusalém.

17. Dirigi-me aos importantes de Judá: Procedeis muito mal, profanando o dia do sábado.

18. Vossos pais faziam o mesmo; e foi por isso que Deus fez cair todas essas desgraças sobre vós e sobre esta cidade. E vós ireis acender sua cólera contra Israel, profanando o sábado?

19. Em conseqüência, logo que as portas de Jerusalém foram cobertas pela sombra, antes do sábado, mandei que se fechassem as portas e só as abrissem depois do sábado. Ademais, coloquei nas portas alguns dos meus homens, a fim de impedir que qualquer mercadoria entrasse no dia do sábado.

20. Então os negociantes e vendedores de toda espécie de produtos passaram uma ou duas vezes a noite fora de Jerusalém.

21. Interroguei-os: Por que passais a noite diante das muralhas? Se recomeçardes, mandar-vos-ei castigar. Cessaram então de vir durante o sábado.

22. E ordenei aos levitas que se purificassem e viessem guardar as portas para santificar o dia do sábado. Recordai-vos de mim, ó meu Deus, por causa disso, e tende piedade de mim segundo a vossa grande misericórdia.

8- Porque Jesus curou no Sábado? Lucas 6:6-11,

6. Em outro dia de sábado, Jesus entrou na sinagoga e ensinava. Achava-se ali um homem que tinha a mão direita seca.

7. Ora, os escribas e os fariseus observavam Jesus para ver se ele curaria no dia de sábado. Eles teriam então pretexto para acusá-lo.

8. Mas Jesus conhecia os pensamentos deles e disse ao homem que tinha a mão seca: Levanta-te e põe-te em pé, aqui no meio. Ele se levantou e ficou em pé.

9. Disse-lhes Jesus: Pergunto-vos se no sábado é permitido fazer o bem ou o mal; salvar a vida, ou deixá-la perecer.

10. E relanceando os olhos sobre todos, disse ao homem: Estende tua mão. Ele a estendeu, e foi-lhe restabelecida a mão.

11. Mas eles encheram-se de furor e indagavam uns aos outros o que fariam a Jesus.

12. Não vale o homem muito mais que uma ovelha? É permitido, pois, fazer o bem no dia de sábado.

Lucas 4: 16,31

16.Dirigiu-se a Nazaré, onde se havia criado. Entrou na sinagoga em dia de sábado, segundo o seu costume, e levantou-se para ler.

31. Desceu a Cafarnaum, cidade da Galiléia, e ali ensinava-os aos sábados.

e João15:10,

10. Se guardardes os meus mandamentos, sereis constantes no meu amor, como também eu guardei os mandamentos de meu Pai e persisto no seu amor.

Mateus 5:17 -19

17. Não julgueis que vim abolir a lei ou os profetas. Não vim para os abolir, mas sim para levá-los à perfeição.

18. Pois em verdade vos digo: passará o céu e a terra, antes que desapareça um jota, um traço da lei.

19. Aquele que violar um destes mandamentos, por menor que seja, e ensinar assim aos homens, será declarado o menor no Reino dos céus. Mas aquele que os guardar e os ensinar será declarado grande no Reino dos céus.

9- O apostolo Paulo Guardava o Sábado ou o Domingo? Atos 13: 42,44

42. Ao saírem, rogavam que lhes repetissem essas palavras no sábado seguinte.

43. Depois que a assembléia terminou, muitos judeus e prosélitos devotos seguiram Paulo e Barnabé, os quais com muitas palavras os exortavam a perseverar na graça de Deus.

Atos 16: 13,

13. No sábado, saímos fora da porta para junto do rio, onde pensávamos haver lugar de oração. Aí nos assentamos e falávamos às mulheres que se haviam reunido.
2. Mateus 12:12,

Paulo dirigiu-se a eles, segundo o seu costume, e por três sábados disputou com eles.

Atos 18: 3- 4 e11,

3. Como exercessem o mesmo ofício, morava e trabalhava com eles. (Eram fabricantes de tendas.)

4. Todos os sábados ele falava na sinagoga e procurava convencer os judeus e os gregos.

5. Quando Silas e Timóteo chegaram da Macedônia, Paulo dedicou-se inteiramente à pregação da palavra, dando aos judeus testemunho de que Jesus era o Messias.

6. Mas como esses contradissessem e o injuriassem, ele, sacudindo as vestes, disse-lhes: O vosso sangue caia sobre a vossa cabeça! Tenho as mãos inocentes. Desde agora vou para o meio dos gentios.

7. Saindo dali, entrou em casa de um prosélito, chamado Tício Justo, cuja casa era contígua à sinagoga.

8. Entretanto Crispo, o chefe da sinagoga, acreditou no Senhor com todos os da sua casa. Sabendo disso, muitos dos coríntios, ouvintes de Paulo, acreditaram e foram batizados.

9. Numa noite, o Senhor disse a Paulo em visão: Não temas! Fala e não te cales.

10. Porque eu estou contigo. Ninguém se aproximará de ti para te fazer mal, pois tenho um numeroso povo nesta cidade.

11. Paulo deteve-se ali um ano e seis meses, ensinando a eles a palavra de Deus.

Mateus 24: 20

20. Rogai para que vossa fuga não seja no inverno, nem em dia de sábado;

10- Como devemos proceder se nosso chefe quiser que trabalhe no Sábado? Atos 5:29;

29. Pedro e os apóstolos replicaram: Importa obedecer antes a Deus do que aos homens.

11- Onde mais podemos encontrar descanso? Mateus 11:28,30;

28. Vinde a mim, vós todos que estais aflitos sob o fardo, e eu vos aliviarei.

29. Tomai meu jugo sobre vós e recebei minha doutrina, porque eu sou manso e humilde de coração e achareis o repouso para as vossas almas.

30. Atos 17:2;

Porque meu jugo é suave e meu peso é leve.

João 16:33;

33. Referi-vos essas coisas para que tenhais a paz em mim. No mundo haveis de ter aflições. Coragem! Eu venci o mundo.

Marcos 2:38

27. E dizia-lhes: "O sábado foi feito para o homem, e não o homem para o sábado;

28. e, para dizer tudo, o Filho do homem é senhor também do sábado."

12- O que preciso Fazer Lembra- te do dia de Sábado,para santificá-lo... EXODO 20:8 a 11.

8. Lembra-te de santificar o dia de sábado.

9. Trabalharás durante seis dias, e farás toda a tua obra.

10. Mas no sétimo dia, que é um repouso em honra do Senhor, teu Deus, não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem teu servo, nem tua serva, nem teu animal, nem o estrangeiro que está dentro de teus muros.

11. Porque em seis dias o Senhor fez o céu, a terra, o mar e tudo o que contêm, e repousou no sétimo dia; e por isso. o Senhor abençoou o dia de sábado e o consagrou.

Gálatas 4: 10 ,

10. Observais dias, meses, estações e anos!

11; Colossenses 2: 16

16. Ninguém, pois, vos critique por causa de comida ou bebida, ou espécies de festas ou de luas novas ou de sábados.

CONFRATERNIZAÇÃO

10/09/2011 - 8:10



CONFRATERNIZAÇÃO



No último sábado (03) na cidade de Guajará-mirim, na sede do Sindicato dos Servidores Públicos Federais de Rondônia-SINDSEF, aconteceu o “1º baile da Jade”, com a participação maciça das filiadas de Porto Velho e a da Pérola do Mamoré, como é conhecida a cidade anfitriã. Com a casa cheia, a festa foi o maior sucesso. “JADE” (Que significa: Já de idade), é um título que visa homenagear as filiadas aposentadas do serviço público.



ELEIÇÃO



Na ocasião, foi realizada uma competição para eleger a JADE de Guajará-mirim. As Eleitas Foram: em 1º Lugar Noêmia, em 2º Lugar Cecília, em 3º Lugar Eduvirgen e em 4º Lugar Dorinha. A Coordenadora Eva Bezerra de Souza, juntamente com os funcionários do Sindsef de Guajará-mirim e amigos voluntários agradeceu a vinda de todos, e em particular a Diretora Eliete (Secretaria de Capital e Interior) da diretoria executiva que esteve presente prestigiando este grandioso evento.



APOSENTADOS





Em comemoração a Semana dos Aposentados, o Sindsef, proporcionou no último dia 09 na sede social localizada na rua Rio de Janeiro, um dia de muito lazer e diversão. Na ocasião foram oferecidas palestras sobre a terceira idade, peça de teatro, distribuição de brindes, brincadeiras e muita música com um almoço ao meio dia. O evento é mais uma etapa de valorização dos filiados aposentados e pensionistas que muito contribuíram e contribuem para o desenvolvimento e melhoria do serviço público.



CONAB





A assessoria jurídica da Condsef entrou com duas ações contra atos da Conab (Companhia Nacional de Abastecimento). A primeira ação está na Justiça do Trabalho e busca declaração de reconhecimento da representação da entidade e seus sindicatos filiados junto aos trabalhadores da Conab. Uma audiência já está pautada para o dia 28 deste mês. Na ação os sindicatos demonstram que legalmente representam os trabalhadores da Conab há pelo menos vinte anos. Organizados dentro dos Sindsep´s, sindicatos gerais filiados à Condsef, os trabalhadores da Conab já obtiveram conquistas em Acordos Coletivos de Trabalho (ACT´s), defesa em ações contra o desmantelo da Conab, readmissões com trânsito em julgado, entre outras. Sem êxito, a Conab sempre alegou que os Sindsep´s não representavam os trabalhadores da companhia. Fato é que a Conab não tem prerrogativa de escolher a representação de seus empregados, nem de ninguém.



PL 2203



A Condsef busca uma reunião no Ministério do Planejamento para esta semana. A partir de um estudo encomendado a sua subseção do Dieese, a entidade quer buscar esclarecimentos junto a Secretaria de Recursos Humanos (SRH) sobre o projeto de lei (PL) 2203/11, enviado ao Congresso Nacional no último dia 31 de agosto. O PL contém propostas de reajustes para uma série de categorias. Ao todo, cerca de 500 mil servidores estão inseridos no projeto. O estudo técnico busca nas mais de 260 paginas do PL, possíveis incorreções entre o que foi negociado e o que foi encaminhado ao Congresso.



AUXÍLIO-ALIMENTAÇÃO



A entidade vai buscar agenda de negociações para continuar tratando questões como reajuste no auxílio-alimentação. Como a concessão de benefícios não está atrelada ao plano orçamentário anual, a entidade vai pressionar o governo em busca da concessão emergencial de um percentual de reajuste ainda este ano. Uma próxima parcela será buscada para fevereiro de 2012. Paralelo a esse processo, serão retomados os debates sobre construção de propostas que consolidem o atendimento de demandas dos diversos setores. Todos buscam a reestruturação de carreiras e correção de distorções salariais graves que prejudicam milhares de trabalhadores do Executivo Federal.



MOBILIZAÇÃO





Todos os termos de acordo aprovados pela base da Condsef, firmados com o governo e encaminhados ao Congresso Nacional ainda devem passar por uma série de etapas. Os parlamentares têm que votar as matérias que precisam ser sancionadas pela presidenta Dilma. O objetivo é assegurar a consolidação e evolução de todos os movimentos alcançados até aqui. A luta não para. Mais do que nunca a participação da base se faz fundamental para votar e deliberar os próximos passos que serão dados em busca de investimento público que traga justiça ao setor e melhores serviços públicos para a população.




Autor: Assessoria de Imprensa SINDSEF

Fonte: www.SINDSEF-RO.org.br

Corno Rei

Corno Rei O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama:


- Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém… Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz… E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de… ei… vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

Um corno ligando pra mim

Um corno ligando pra mim Um homem está almoçando com sua familía!!


Ai derrepente toca seu celular, e ele grita:

-Mas, quem é o CORNO que tá me ligando a essa hora!

Ai ele atende o telefona e diz:

-Quem é? Ah oi meu amigo!!!

E a e as crianças Julia e Diuly gritam:

- Pai não era um corno?

- Não, era o Corno do cara que me deve!!!!

Afiando a faca

Afiando a faca Desconfiado de que a Cidinha o estava traindo, o Israel voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.


Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:



-Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!

A mulher chifrada

Uma mulher descobriu que estava sendo traída pelo marido, resolveu que iria se jogar do telhado de sua casa.


Seu marido chegando do trabalho viu ela lá em cima e perguntou :

-O que faz ai ?

A mulher disse :

-vou me jogar do telhado porque descobri que estou sendo traída

O homem meio inconformado disse:

-Sua burra eu te dei um par de chifres e não um par de asas…

Você vai morrer

Você vai morrer

O filho chegou pro pai e disse:
- Papai, hoje eu vi um morrer, e acho que vou ver outro!
O pai rapidamente pergunta?
- Quem você viu morrer?
- A empregada, responde o filho!!
O pai mais curioso ainda pergunta:
- E quem você acha que vai morrer agora?
O menino bem assustado começa a correr falando:
- Eu que não sou é vem a mamãe ai ó!!!

Corno marcha de carro

Corno marcha de carro O corno marcha de carro, passa pela 1ºmulher e é chifrado, passa pela 2º mulher e é chifrado, passa pela 3ºmulher e é chifrado, passa para a 4ºmulher e é chifrado, passa pela 5º mulher e é chifrado, se cansa e resolve da marcha ré e virar viado

O Alemão, o brasileiro e o gago

O Alemão, o brasileiro e o gago Num aviao,havia um alemao,um brasileiro e um gago q vao pular de para-quedas.Para abrir o para-quedas tinha q falar FARINHA,FAROFA,FUBA


Primeiro veio o alemao

-farinha,farofa,fuba

e o para-quedas abriu

Segundo o brasileiro

-farinha,farofa,fuba

e novamente o para-quedas abriu

Depois veio a vez do gago

-fafafarinha,fafafarofa,fufufu…fudeu

Cachorro mal-educado.

Um cachorro faz xixi na perna de um ceguinho que estava parado na esquina esperando para atravessar a rua .




Ao sentir o líquido escorrendo pela perna, o ceguinho enfia a mão no bolso e oferece uma para o cachorro.



- Nossa, como você é bonzinho! O cachorro fez xixi em sua perna e voce ainda dá comida pra ele.



Que nada, senhora… eu quero é saber onde está a cabeça dele pra dar uma bengalada!

Piada de Gaúcho.

Piada de Gaúcho. O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :




-Mas bah tche. porque queres casar com minha filha?



-Mas bah tche, tens alguma dúvida.



- Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.



- Mas bah, quem não gosta tche ?

Piada de Loira.

Piada de Loira. A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. – Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! – Ah, isso não vai dar certo… diz a loura. – Por que não? – Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Réu Confesso.

Um homem está no tribunal, com os nervos à flor da pele. Ele vai ser julgado por assalto à mão armada. Após uma longa reunião, o júri volta com o veredicto.


- O juiz limpa a garganta e anuncia: “inocente”. O réu se levanta e diz:

- R Que maravilha! Então, isso significa que eu posso ficar com o dinheiro?

Cu amarrota ?

Cu amarrota ? A esposa sai para o trabalho e deixa o maridão, de ferias, a vontade em ksa com a empregada gostosona, mas o que eles não sabiam era que o filhinho tinha ficado tambem. quando a mãe retorna o menino, curiosissimo, vai logo perguntando:


- mãe, mãe, cú amarrota?

- não meu filho, porque?

- porque o papai se trancou com a empregado no escritorio e disse: tira a roupa que eu vo ti passa o ferro no cu!

Blitz.

Blitz. Aloira estava dirigindo seu carro na estrada e viu um guarda e mandou ela parar. O guarda disse:


- Quero sua carteira de motorista.

A loira:

-Que isso seu guarda?

O guarda:

-Quero seu IPVA.

A loira:

-Como é que é?

Oguarda vendo que não tinha mais jeito tirou o pinto pra fora e disse:

-E isso se sabe o que é?

E a loira:

-A não seu guarda bafômetro de novo?

A Velha.

A Velha. o delegado dea cidade mandou recolher todas as


prostitutas.nisso estava passando uma velha e perguntou para a puta:

_ Para que essa fila moça?

ela respondeu:

_ e que o delegado esta dando um saco de laranja par cada um de nos.entao a velhinha ficou na fila.

quando chegou a vez da velhinha o delegado falou:

_quem diria vovó a sinhora com essa idade ainda trepa?

ela respondeu:

_ trepa eu nao trepo mas ainda chupo.

O Caminhoneiro Galante

O Caminhoneiro Galante Um caminhoneiro galante foi expulso, a pedradas, de uma cidadezinha pacata e conservadora, do interior, porque se recusou a apagar do pára-choque a frase: “Só quero a mulher alheia”.


Quando precisou voltar a circular na mesma cidade, precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu pára-choque:



- Continuo querendo.

Curtas de Japonês

Curtas de Japonês P: Por que que todo japonês é inteligente?


R: Porque eles têm um micro entre as pernas.



P: Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00?

R: É que os dois são quase sem paus.

O Fiscal e O Pescador

O Fiscal e O Pescador O pescador estava à beira de um rio quando chega um homem, e eles ficam dialogando.


- vc está fazendo o quê?

- Pescando…

- Já pescou alguma coisa?

- Xiiii…muitos, mas muitos mesmo…peixes de todos os tipos!

- Você sabe quem eu sou?

- Não…

- Sou o fiscal do IBAMA e aqui é proibido pescar!

- E você, sabe quem eu sou?

- Não faço a maior idéia…

- Sou o maior mentiroso do mundo!

Mineiro na Praia

Mineiro na Praia No Rio de Janeiro, os amigos do mineiro dizem:




- Rapá entra na água!



- Uai sô! Já que num pricisa sê sócio!



O mineiro entra com aquele cirolão feito de algodão crú quase transparente, e quando sai os cariocas observam que o mineiro tem um pinto que chega a altura dos joelhos e começam a rir, e apontam para o pinto do mineiro.



O mineiro diz:



-Uai sô! Num bagunça cumigo não, vai dizê qui u di ocêis também num incói na água fria!

Velhinha Suicida

Velhinha Suicida Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 anos não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado. Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 onde se localiza o coração. O rapaz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe, explica:


- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.

No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:

“Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!”

10 motivos porque a cerveja é melhor que a mulher!

1-A cerveja não tem ciumes se você pegar outra.




2-Podemos consumir várias sem assumir nenhuma.



3-Você tem certeza que na sua cerveja você é o primeiro.



4-Cerveja não tem dor de cabeça.



5-Pode ser consumida todos os dias.



6-Podemos sempre dividi-la com alguém (sem que ela fique amarga)



7-Não precisa ser levada antes de ser consumida.



8-A cerveja jamais pergunta porque você quer beber novamente.



9- Quando você acaba de beber sempre sobra o troco do casco.



10- A cerveja é sempre molhada.

Para Jaun

Para Jaun Em um certo dia, um homem foi passear em um bosque não pouco distante, e caminhando por lá aproximadamente uns 20 minutos, de repente ele houve algo:




“para jâun, tira jâun,ta doendo jâun, jâun” ai ele chegou mais perto do barulho, vinha de uma moita e ele escutou de novo:



“para jâun, tira jâun,ta doendo jâun, jâun” ai ele ficou encabulado e abriu a moita e escutou novamente

“para jâun, tira jâun,ta doendo jâun, jâun”e quando ele olhou era:



era joão de barro tirando espinho do pé da maritaca … rsrsrsrrsrsrsrsrrsrs.

Vizinha Gorda

Vizinha Gorda O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?


Gostou ? De seu voto

Conversa de Casados

Conversa de Casados Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Conselho de Médico

Conselho de Médico Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


Gostou ? De seu voto

Vendedor maluco

Vendedor maluco Uma dona de casa, num vilarejo, atende as palmas na porta.




- Ó de casa, estou entrando!



Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de

cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:



- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?



O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:



- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!



A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.



O vendedor curioso, perguntou:



- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?



A mulher responde:



- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, porque não temos eletricidade nessa casa.

O buraco do rato

O buraco do rato A empregada avista um rato na cozinha e sem perda de tempo corre para o mercado e compra um bom raticida. Ao voltar para o trabalho, pede ao patrão, um português: – Seu Manoel, o senhor me ajuda a colocar veneno no buraco do rato?


Ao que o portuga responde :

- Ajudaire ieu ajudo…mas tú seguras o rato?

Sus

Sus - Onde você estava? — pergunta a mãe à menininha.


- No quarto, brincando de médico com o Mariozinho.

- De médico!?! — a mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- Médico do SUS, mãe… Ele nem me atendeu!

Bêbado Ladrão

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro… – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…

Amigos inseparáveis

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão.


Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.

- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!

E o amigo, para consolar:

- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!

- Não sei não! E se lá não tiver futebol?

- É. aí nós tamo lascado!

Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.

Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.

- Quem é que tá aí?

- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!

- Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado.

- A boa é que existe futebol após a morte!

- Puxa, que legal! E a ruim?

- A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

Careca no Carnaval

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente: – Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia. – Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca! – Legal! Quanto custa? – 380 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha? – O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente. – Quanto custa? – 120 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha? – Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros… – Quanto custa? – 40 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha? Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão. – Toma, são três Reais! – O que é isso? – É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

Bicha Baiana

Todo dia a bicha passava pela construção. Era o pobre do semicoflauta passar e o servente da obra gritar: – Bichona! Chibungo! Frangão! Ah… a boneca ficava uma fera e mandava o troco: – Paraíba! Saquarema! Morto de fome! Flagelado! E isto era todo dia, chibungo pra lá, flagelado pra cá. Aí, chegou o Carnaval. O fresquinho mandou fazer uma fantasia linda de baiana, toda rendada. Pintou-se, penteou-se, enfeitou-se e desceu para ir para a festa. Virou a esquina e foi passando em frente à obra. Lá estava o servente da obra. No que ele viu a baiana rebolando do outro lado, reconheceu logo quem era e abriu a boca pra gozar o pobre, percebeu que até que ela estava bonitinha. Aí encheu os peitos e gritou: – Boneca!!! Ah… ela não aguentou de emoção. Virou-se pra obra, abriu os braços e gritou, morrendo de felicidade: – Arquiteto!!!

Gringos no Carnaval

Era uma vez um Inglês, um Português um Francês que foram passar as suas férias de Carnaval a um hotel de 5 (cinco) estrelas no Porto depois quando chegaram ao hotel cada um foi para o seu quarto . O Inglês foi para o quarto 540 e estava assombrado, entretanto quando entrou no quarto, qual não foi o seu espanto que encontrou um fantasma no seu quarto que lhe disse: – Eu sou o fantasma das cuecas rotas! Com medo o inglês enfiou-se debaixo da cama, de seguida foi o Francês que lhe aconteceu exactamente a mesma coisa só que a sua reação foi um pouco diferente, atirou -se da janela, depois foi o Português que quando deu de caras com o fantasma disse -lhe: -Toma lá 2,50 e vai comprá-las á loja.

Homem Fantasia

Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado: – Você vem mascarado de quê? – De provérbio! – De provérbio?? – Sim, homem; Mais vale um na mão que dois a voar!

Fósforo

Fósforo O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça.

Paciente Grande

Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo: – Relaxe e comece bem do princípio… – Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra…

Psicanalista

Uma psicanalista retornou de uma conferência em Aspen, onde todos os psicólogos foram permitidos a esquiar de graça. Seu marido perguntou a ela: – Como foi? E a psicanalista respondeu: – Legal, mas eu nunca vi tantos deslizes e atos falhos.

Enterro da Sogra

No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão, o homem pega a pá e fica olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reação e dá as costas. Um dos familiares pergunta ao genro: Não vai jogar terra no caixão? o genro responde: Quem enterra bosta é gato…

Velhinho Pós Casado

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: – Então, como foi a lua-de-mel??? – Ótima!!! – responde o velhinho. O amigo insiste: – E o sexo, como foi??? – Fizemos quase todos os dias!!! – Como assim, quase todos os dias??? – É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

Primeira Vez com a Noiva

O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. – Agora já passou – disse ela, confortando-o. – Fique tranqüilo e volte a dormir. – Já estou mais calmo. Durma também, querida. – Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.

Primeiro Beijo

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. – ‘E como aconteceu isso?’ Perguntou a mãe assustada. – ‘Não foi fácil’, admitiu a pequena senhorita, ‘mas três meninas me ajudaram a segurá-lo’.

Fotografia

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. – ‘Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico’. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -’E ali está a professora. Já morreu.’

Quarto de Velhos

Num asilo dormem 50 velhinhos no mesmo quarto e tem uma escada no centro do quarto. A escada está imunda e cheia de catarro. Um dia eles acordam e vêm a escada brilhando. Ficam perguntando para todos o que aconteceu? Aí chega um que fala: Fui eu sim. Porquê? Ontem eu fui cuspir e ficou um fiozinho ai eu fui chupando, chupando, chupando…

Senhor do Interior

Um circunspecto senhor, de cinqüenta e poucos anos, chega do interior para um checkup médico na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta: – Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? – Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos. – Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! – É, mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior…

A Menta e a Hortelã

A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia… Que tal a gente encher a cara? * Quê? – perguntou a Menta, assustada – Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada… Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta!

Frajola

Frajola oferece um baseado pro PiuPiu. Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada…. O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele dá e diz: Não estou sentindo nada… Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa. No quinto ele diz’ Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo meu biquinho…’

Como matar um elefante azul?

Como matar um elefante azul? Você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer até ficar amarelo e cair. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, dá um tiro nele e mata ele.

Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:


— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!



E o passageiro responde gritando:

— Feia!



O motorista:

— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!



E o passageiro de novo:

— Feia!



— Que feia o quê! Tá louco? – responde o motorista.



E o passageiro aos berros:

— Feia! Feia! Feia!



O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:

— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?



E o passageiro:

Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio… É urdo, é?

O senhor é o diabo?

O garotinho chega pro pai e diz:


“Paiê… O senhor é o diabo?”



“Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?”



“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:



Pode entrar que o chifrudo saiu!”

Uma jovem e bela freira

O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que – no entanto – não demostra o mínimo interesse por ele.




O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:



- Salmos, capitulo 6, versículo 23.



O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.



De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:



O Paraíso fica mais para cima.

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.




Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?



São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.



- Oh – disse Dona Marisa – De quem é aquele relógio ali?



- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.



- E aquele, é de quem?



- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.



Dona Marisa perguntou:

- E cadê o Relógio do meu marido?



- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.

O gaúcho na sala do médico

O gaúcho entra na sala do médico para fazer o seu primeiro exame da próstata.




O médico o cumprimenta e diz:

— Não precisa ter medo, vamos fazer o seguinte: eu coloco o dedo no seu reto e o senhor conta até dez. Chegando ao dez, eu retiro o dedo imediatamente.



O gaúcho meio que sem jeito acaba concordando. O médico coloca os dedos e o gaúcho começa a contar bem rápido:

— 1… 2… 3…



De repente, diminui a velocidade e continua contando:

— 3,4… 3,6… 3,65… 4… 4,3 … 4,37…

Conversa no Cemitério

Era meia-noite e um homem passava em frente ao cemitério, completamente apavorado. De repente, notou que havia uma moça atrás dele.



Ele ficou ainda mais apavorado, mas para disfarçar o medo, puxou conversa com ela:

- Você não tem medo de passar em frente ao cemitério à meia-noite?



Ela responde: – Eu tinha muito medo quando estava viva, mas agora já não tenho mais…

Fada Madrinha

Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir…




Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:

- É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada…



- Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!



Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.



E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa. À meia noite ela morreu.

Uma cruz no casco do barco

Dois malucos foram pescar e ficaram muito felizes porque pegaram um montão de peixes.




De volta para casa, vinham batendo um papo animado:

- A pesca hoje estava mesmo boa.



- É verdade. Foi um dia ótimo!



- Você marcou o lugar onde a gente estava?



- Claro que marquei, fiz uma cruz no casco do barco que nós alugamos!



- Você é um grande idiota. Agora estragou tudo!



- Por quê? – perguntou o outro surpreso.



- Você pergunta por quê? E se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que nós vamos saber onde era o lugar?

A aposta

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.




Morena: – Aposto 50 reais que ele vai pular.



Loira: – Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.



Morena: – Apostado!



Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.



Loira: – Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.



Morena: – Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.



Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.



Morena: Mas então por que você apostou?



Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!…

No meio do almoço

No meio do almoço No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:


- Maria, essa comida está horrível!



O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:



- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!



- Pode ser – concorda a empregada – Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!



- O quê? – assusta-se a mulher – Roberto, seu cachorro! Não acredito que você…



- Calma, madame – interrompe a empregada. – Quem me disse isso foi o motorista!

Dois mil anos atrás

Dois mil anos atrás Um executivo, sua mulher e a sogra pentelha foram de férias conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter estragado vários passeios e se metido insistentemente nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante…




O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O consul explica:



- Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do País e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500 dólares.



O empresário pára, pensa e decide:



- Vou levar o corpo para o Brasil.



O cônsul se surpreende:



- Pôxa, a diferença de vinte mil pra quinhentos é enorme! O senhor deve ter muito carinho por sua sogra pra querer ela por perto…



- Uma ova! – responde o homem – É que há uns dois mil anos atrás houve uma ressurreição por aqui, e eu é que não sou louco de me arriscar…

Um fato de sua vida

Um fato de sua vida Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:




- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?



O velho homem sorri e começa a contar a história:



- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível…



O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:



- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz…



O velho sorriu e disse:



- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui…



Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:



- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!



O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:



- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?



Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:



- Um dia, eu me perdi na montanha…

Caçando Ursos

Caçando Ursos

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme. Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso – disse o urso. – Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.
Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso…
Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas… era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

PIADA DO Bêbados sem dinheiro

Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:




- Vamos pular e sair nadando!



Só que o que eles viram foi o reflexo do asfalto a noite e não um rio.



Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:



- Pode _fazendo um gesto continuou_, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.

PIADA DO Taxista Assustado

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.




O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:



- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!



- Não me leve a mal, senhora… É que esse é o meu primeiro dia como taxista.



- E o que o senhor fazia antes disso? – perguntou ela.



- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

RELATÓRIO DO ENCONTRO NACIONAL

Local: Auditório Luiz Fernando A. Campis (Sede da CONDSEF)


Estados Presentes: 22 (AM, AP, BA, CE, DF, GO, MA, MG, MS, MT, PA, PB, PE, PI,

PR, RJ, RN,

RR, RS, SC, SE, TO).

Participantes Presentes: 117



Deliberações:


A CONDSEF, denunciar o descaso, que a Presidência da FUNASA vem

adotando, com várias Coordenações, utilizando de cabide político, colocando

Coordenadores Interinos, o que contribui para a definição de uma política

continuada em defesa da população.

•

Priorizar a volta das ações de Endemias para FUNASA, juntamente com

recursos financeiros e humanos, viabilizando assim sua autonomia em todos os

sentidos.

•

Que o cargo de Presidente e Coordenador Regional da FNS, seja ocupado por

Servidor do quadro, e não por indicação política.

•

A CONDSEF procurar a Direção da FUNASA para que seja devolvido ainda

em julho três Indenizações de Campo, que deixou os Servidores sem condição de

pagar seus débitos, são mais de R$ 1.500,00.

•

Lutar para retirar da MP 431/2008 a carência para inclusão em

Aposentadoria e Pensões, da GACEN.

•

Correções nos contracheques do pessoal do PGPE que não foi incluído a

GACEN.

•

Definição da Lotação dos Servidores da FUNASA.

•

Situação dos Servidores da FUNASA que estão intoxicados sem

acompanhamento e assistência da FUNASA.

•

Realizar exames periódicos e de colinesterase que há anos não é realizado

nos Servidores da FUNASA.

•

Plano de Carreira Cargos e Salários.

•

Resolver a Correção do Ticket Alimentação que esta defasado.

•

Ver questão das zonas e localidades que não esta sendo paga para demais

Municípios próximo a cidades de: Palmas, Gurupi, Araguaina e Xanbioá.

•

Situação dos Servidores da FUNASA Cedidos aos Municípios e sem apoio e

assistência pela FUNASA.

•

Realização de Concurso Público através da FUNASA para suprir à demanda

do serviço de

•

combate as Endemias.



•

CAPSAUDE: Desconto esta sendo facultativo e não compulsório.

•

Garantia do pagamento da GACEN para todos os trabalhadores que

estão atualmente exercendo atividades de controle e combate de Endemias,

Saneamento Básico e Saúde Indígena.

•

Que o CDE aponte uma data para realização do Encontro dos Servidores

dos Hospitais do Ministério da Saúde, aprovado no Congresso da CONDSEF em

Dezembro de 2007.

•

CONDSEF articular junto ao Ministério da Saúde para rever a questão das

30hs dos Servidores Cedidos ao Hospital de Maracanaú no Estado do Ceará.

•

Que a CONDSEF reveja a questão da insalubridade junto ao Ministério da

Saúde, em relação aos Servidores Cedidos ao Hospital de Maracanaú.

•

Jogar peso na Emenda que abre o prazo de opção para os Servidores do

Plano de Carreira e a Seguridade, que estão prejudicados.

•

Construir Acordo para votação das Emendas da MP 431/2008 para isso

recomendar que toda essa delegação fique no DF até quinta-feira (data provável

da votação da MP 431/2008).

•

A CONDSEF ver se os Intoxicados da Ex-SUCAM que hoje é FUNASA, se

coloca-se na Presidência Geral e nas Coordenadorias, funcionário de carreira, estas

pessoas via nossos problemas de reivindicação, porque estes que estão não são

Técnicos, somos nós.

•

GEAP – Continuar direito para os Pais.

•

Não a Fundação Estatal.

•

Prescrição qüinqüenal da diferença de vencimento.

•

Isonomia salarial.

•

Auxílio Alimentação de Acordo com Parecer do TCU Portaria n.º 44 de 26/02/

2008, cujo valor mensal é R$ 601,20.

•

Pagamento de Exercícios Anteriores todo ano quando houver dívida a

receber, inclusive a diferença de vencimento do DATASUS, que se encontra no

Planejamento.

•

Hora extra e adicional noturno incorporados ao salário, e recebimento dos

atrasados devidos.

•

Abertura de novo Acordo para quem não recebeu os 28,86% e os 47%.

•

Carreira de 6 horas para área saúde especificadas em Lei e Acordos

Coletivos conseguidos pela CLT.

•

Que os Aposentados, pensionistas e ocupacionais tenham assistência de

medicamento de uso continuado nos casos de Intoxicação pela FUNASA.

•

6 horas corridas para todos sem redução salarial.

•

Grupo de Trabalho para discutir uma estratégia, buscando trazer de volta o

CENEPI para FUNASA.

•

Que seja construída Audiências Públicas nas Câmaras de Vereadores, nas

Assembléias Legislativas com o tema não a extinção da FUNASA.

•

Fortalecimento e reestruturação da Instituição (FUNASA).



•

Garantir a Inclusão dos Excluídos da GACEN.

•

Definição da lotação dos trabalhadores da FUNASA descentralizado para

Estados e Municípios.

•

Política de valorização dos trabalhadores no âmbito da gestão do Recursos

Humanos.

•

Capacitação dos Trabalhadores do Ministério da Saúde e Vinculadas.

•

Serviço Público Universal e de Qualidade.

•

Fim das Terceirizações no Serviço Público.

•

Definição de uma política de saúde do Trabalhador.

•

Regulamentação da Aposentadoria Especial dos Trabalhadores no Serviço

Público.

•

Correção nos valores do auxílio alimentação.

•

Garantir auxílio transporte para todos os trabalhadores no Serviço Público.

•

Correção pelo IPCA dos valores do PASEP.

•

Correção do Adicional Tempo de Serviço – ATS.

•

Garantir a paridade entre Trabalhadores Ativos, Aposentados e Pensionistas.

•

Exames periódicos dos Trabalhadores da FUNASA.

•

A FUNASA assuma o tratamento dos Trabalhadores contaminados.

•

Ascensão Funcional para os Trabalhadores no Serviço Público.

•

Contra a Fundação Estatal.

•

Dialogar com os Movimentos Sociais, a importância do Serviço Público de

Qualidade.

•

Lutar por aumento de data base salário.



•

Indenização de Campo até a definição da extensão da GACEN (inclusive os

meses não pagos).

•

Reajuste do Auxilio Alimentação.

•

Mobilização, base nas ruas, atos mais paralisações quando necessário nos

locais de trabalho e nas CORES, com ocupação de salas do RH e diretoria.

•

Abertura do Termo de Opção ou aumento para os 6 mil funcionários da

Seguridade Social, que ficaram fora das tabelas.

•

Antecipação da vigência das tabelas salariais da CPST e do PGPE de 2011

para 2009.

•

Que a CONDSEF inicie a discussão imediata nas bases da proposta de

antecipação da vigência das tabelas salariais da CPST e do PGPE de 2011 para

2009, uma vez que tratam-se das piores remunerações do Serviço Público Federal.

Esclareço que essa proposta foi aprovada por unanimidade na reunião da Direção

do SINDSEP-DF realizada no dia 04/07/2008.

•

Que a CONDSEF entre com um Mandato de Injunção para garantir a

Aposentadoria Especial.

•

Que seja estendido ou garantido o beneficio que trata o § III do artigo 55 da

MP 431/2008, a partir da data de sua publicação.

•

Que a CONDSEF não assine nenhum Acordo incluindo apenas uma parte dos

excluídos da GACEN.

•

Que a CONDSEF possa utilizar e realize preliminar sobre as dispositivas

apresentadas e contidas na MP 431/2008 DO Advogado do SINTRAFESC como

parâmetro junto ao relator da MP 431/08, Deputado Magela.

•

Que os Estados que puderem ficar ingressem na passeata na terça-feira com

concentração às 09:00hs da manhã na Catedral.

•

Que a CONDSEF exija que a FUNASA cumpra o Acórdão do TCU que concede

a incorporação e substituição de função até 04/09/01 em cumprimento a MP

2225-45/01.

•

Que a CONDSEF exija da FUNASA a contagem de Tempo de Serviço para

fins de Aposentadoria Especial, o Tempo efetivamente trabalhado em condições

insalubre e não apenas o tempo em que recebeu os adicionais (Insalubridade/

Periculosidade).

•

Que a CONDSEF exija da FUNASA/MS um posicionamento oficial sobre o

Acórdão 688/2008 do TCU, que sugere a lotação dos seus Servidores Cedidos para

a Secretaria de Vigilância em Saúde, definindo de vez a sua lotação.

•

Criar e Estruturar imediatamente os NASCE’s.

•

Que seja mantido no âmbito da FUNASA as ações relativas, aos Distritos

Sanitários Indígenas.

•

Iniciar imediatamente os trabalhos para implantação do PCCS do Ministério

da Saúde, determinando prazo para sua conclusão.

•

Que seja revisto a posição do MPOG no que concerne a aplicação da GAE

sobre o vencimento dos Aposentados e Pensionistas, utilizando o critério anterior à



MP 431, onde minimamente se utilizava o salário mínimo para a aplicação da GAE

e não o vencimento básico está sendo feito.

•

Que a CONDSEF exija do MPOG o mesmo tratamento que foi dado aos

Anistiados (Tempo de Serviço , para fins de ATS, Promoção, LPA) que seja

estendido aos que foram colocados em disponibilidade.

Sucam 30 Milhões de Quilometros Rodados no Brasil

Em abril de 1962, sem nenhuma  aparato magnífico, instalava-se em Rondônia  a Campanha  de erradicação da Malaria – CEM, órgão criado em 1958, com a finalidade de combater,controlar e erradicar a Malaria em todo o Território  Nacional. Porem, em 1970 antes  mesmo de cumprir  seus objetivos aconteceu  uma “ Fusão entre  a CEM, e o Departamento Nacional de Endemias Rurais – DENERU, resultando  na criação  da SUCAM,que chegou  a fazer  historia  em relação  ao controle  de Campanha   de Saúde  Pública –SUCAM, com a Fundação  Serviço  de Saúde  Pública – SESP, de origem FUNASA Fundação Nacional de Saúde  que, embora sem brilho dos seus antecessores, e a partir de 2000 a FUNASA foi cedido Estado e Município.

Junto com a instalação da CEM ( inicio da década de 60), surgiram os primeiros servidores, que deveria iniciar os árduos trabalhos de combate à Malaria em Rondônia. Até aquele momento, a população do território não chegavam aos 110.000 habitantes, e vivia distribuído nas cidades de Porto Velho, Guajará Mirim,em algumas vilas e no seringais espalhados aos longo dos inúmeros rios que formam a bacia hidrográfica do Estado,todos dotados de muitas cachoeiras,onde o perigo rondava o viajante diuturnamente.

Até aqui, em razão da população ser estável e significativamente dispersas, as doenças como a Malaria foi facilmente controlada, sendo que os seus índices permaneceram baixos por um tempo.

 

Nos anos que se seguiram, a população foi gradativamente aumentando- primeiro com a vinda dos garimpeiros de cassiterita,que se localizaram no região de Ariquemes, Porto Velho e são Lourenço , a margem esquerda do rio Madeira, na altura de Mutum Paraná.

Em seguida o processo migratório foi intensificado, tendo a sua seqüência ocorrida de forma impressionante, com uma enorme volume de pessoas chegando, oriundas de todas as regiões do pais. Esse movimento era subsiado pelo projeto do Governo Federal, destinado a ocupação das terras de Rondônia. Fio realmente um fenômeno o aconteceu, pois rapidamente a população saltou dos 100 para 700 e em 1984 ultrapassou a casa de 1 Milhão e 100 mil habitantes.

Nas segunda metade da secada de 80, quando o processo de colonização já estava se tornando estável, alguém encontra ouro no rio Madeira. Esse achado, fez eclodir um outro processo migratório nessa direção, a com isso os problemas em relação à malaria que já não eram poucos devido a disseminação quase generalizada da doença no Estado, sem duvida mais que dobraram. Ora, se combater a Malaria em terra firme já é ruim e complicado, agora imagine sob as água do rio Madeira. Um exemplo bem simples dessas dificuldades, ocorria quase diariamente com pessoal da SUCAM naquela região: O servidor coleta material para exames de algumas pessoas suspeitas de estarem acometidas por Malaria, numa mesma “draga” pela manhã, mas quando durante a tarde o servidor voltava para ministrar o tratamento, a “draga” já não estava no mesmo lugar. A tal “draga” parecia haver sido tragado pelas águas, pois por mais que insistissem não conseguiam encontra-la. A época, do Teotônio à confluência dos Rios Beni e Mamoré, o Rio Madeira cicia lotado dede “Dragas”. Em alguns lugares como Imbaúba, Palmeiral, Vai- quem –que, Araras e outros,formavam –se verdadeiras cidades fluentes.

 

Um outro caso especial aconteceu no Município de Jaru, que considerando entre 1973 e 1975, o quartel general da malaria do mundo, uma vez que em nenhuma outro lugar a malaria foi tão intensamente disseminada.

Quando ao servidor da CEM, DA SUCAM e hoje da FUNASA cabia a responsabilidade de, através da sua luta contra a Malaria, ofereceu as condições ideais para que tanto os “nativos quando os chegaste”, pudessem trabalhar e viver em paz sem o risco de adoecer em conseqüências da Malaria.

Para felicidade de todos, esses objetivos foram alcançados, e dessa forma foi dada à população rondoniense a condição proposta no parágrafo anterior. Hoje, talvez por descuido dos responsáveis, a Malaria ainda persiste em alguns lugares, porem de forma devidamente controlada, sem causar maiores preocupações.

Aqui no Estado de Rondônia, o trabalhador da malaria e das outras endemias, carinhosamente chamado de MALAEIRO.

A seguir será feito uma rápida abordagem, sobre a forma como o Malaeiro, a rigor desenvolvia suas tarefas e cumpria bem cada missão que lhe era confiada.

Tanto na CEM quanto na SUCAM, no inicio de cada período de trabalho, era elaborado um planejamento para nortear a execução dos trabalhos nos 06 meses que se seguiam.

Cada turma recebia um Itinerário orientando em qual área iria trabalhar, quantos prédios havia e até onde deveria chegar. Em geral essas áreas eram seringais espalhados ao longo dos rios. Para o deslocamento os Malaeiros recebiam um pequeno barco de madeira, e um motor dede pouca potencia, formando um conjunto completamente inadequado ao transporte de uma turma em Rios como o Ji Paraná, Jaru, Jamari, Candeias, Madeira, Jacy paraná, Mutum Paraná, Abunã, Mamore, Pacaás Novos, ao Guaporé juntamente com todos os seus tributários da margem brasileira. Essa viagens duravam em media 05 meses, nesses, nesse período era rigorosamente proibido retornar. Nada Justificava o retorno do servidor antes de cumprir o Itinerário. Em caso da morte dede esposa ou filho, o maleiro até voltava, mas em geral só chegava alguns dias do sepultamento.

O trabalho era realizado em áreas insalubres, porque o malaeiro estava sujeito a contrair até a doença que combatia.

O trabalho era realizado se forma penosa, Porque o malaeiro era obrigado a percorrer longas distancias na selva nos seringais, transportando nas costas os seus pertences e mais o material de trabalho.

O trabalho era realizado de forma periculosa, Porque o Malaeiro arriscava a vida praticamente todos os dias – quando não estava nos rios correndo risco de naufragar nas Inúmeras cachoeiras existente, estava na selva possível de ser atacado por animais peçonhentos ou por outros tipos de fera, ou ate mesmo pela flecha envenenada de um Índio em algumas regiões.

Para completar o quadro da periculosidade, todos os matérias por nós utilizados para combater vetores de doenças, eram inseticidas pertencente a vários grupo como os Organoforados, Organoclorados, piretoides, Temofós e um larvicida Biológico chamado BTI ( Bacili israelence), utilizado sem nenhuma literatura a respeito. Todos os inseticidas(Agrotóxico,pesticida –veneno ), são altamente tóxicos e extremamente perigosos. No nosso caso ( malaeiros), esse perigo era relativamente maior porque trabalhávamos sem nenhuma orientação a respeito dos perigos causados pelo inseticidas e sem os equipamentos de proteção adequados, tanto na pesagem, como nas borrifaçães intradomiciliares, nas nebulizações especiais e nas aplicações dos larvicidas.

O DDT ( dicloro difenil tricoloroetano), é um dos inseticida mais perigosos do grupo dos organoclorados e foi usado por nós em RONDONIA , durante 31 anos.

Muitos outros inseticidas não menos perigosos foram usados nesse período,destacamos aqui o DDT, por nos parecer o que mais danos causou aos servidores do ex- DENERUex CEM, ex-SUCAM,ex FSESP e da FUNASA,de todo o Brasil.

Hoje, analisamos a nossa situação, nos parece que, ao invés de lutadores em busca de uma saúde melhor para todos os brasileiros, fomos sim, simples cobaias de produtos químicos variados.

Em razão das intoxicações, muitos companheiros nossos –bons malaeiro,pereceram durante a caminhada. Entretanto, os que escaparam, embora com a saúde abalada continuam vivo e pedem socorro ao poder publico de Rondônia e do Brasil, no sentido de aprovação do projeto de Lei 4485/2008, de autoria do Deputado Zequinha Marinho.

Considerando os benefício que através do nosso trabalho, conseguimos trazer a economia e ao povo brasileiro; considerando ainda, todos os nossos companheiros que tombaram durante a jornada e a nós que continuamos sofrendo os males oriundos dos venenos com os quais trabalhávamos, esperamos que o Brasil resgate esta divida para conosco.

                
                A imagem abaixo representa a situação atual     dos servidores  intoxicados da Ex. Sucam

Ano 2011.

               A imagem não nega os Fatos...

A situação é grave  de  todos os servidores da ex. Sucam do Estado de Rondonia que realizaram o exame toxicologicos, foram constatada  a presença de compostos nocivos à saúde em níveis alarmantes...       

                                                  

  Os produtos utilizados foram  DDT, MALATOL, ORGONO FOSFORADO E CIPERMETRINA 300 CE